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肺活量自测小技巧

★肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻 到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人! ★请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前 十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。 ★为庆祝三八妇女节

这社会对我不太客气

★有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。 ★像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候,我就去照镜子。 ★博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。 ★这社会对我不太客气。 ★男人要有钱,和谁都有缘。 ★试金可以用火,试女

乌龟有大硬壳,针扎不进去

★妈妈:胖妞,还不去洗澡? 胖妞:水还没放满啊! 小弟:你坐下去就满啦! ★老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见了说 道:周伯伯!你简直不像老头子了。 老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直 像一个老姑娘! ★全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外 景色

有请县委王书记下台

★某领导来视察,和颜悦色地对着一个正在打 字的同事说:好样的,不用急,慢慢来!最重 要是快! ★某领导视察监狱,对犯人说:我的公民们。 但想到进监狱就不是公民了,改口:我的囚犯 们。仍觉不妥,最后说:很高兴看到你们这 么多人在这里。 令小张:科长

咦!这么巧啊

一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:坦克来啦!据查 实,真的是梦话。 ★还有一个是听女同学说的,寝室里一个女孩子半夜突然说出:两块面 包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了寒啊 ★高中同学,一男生,半夜突然坐起来,大叫一声:看我一枪打死

我实在喝不下去

★学校搞活动,主持人说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其 他人原地不动。结果竟然真有一个人没动! ★老师:吸烟吗? 学生:不吸。 那吃根薯条吧。说着老师递过薯条。 学生自然地伸出两个指头 老师:不吸?回家把家长叫来! ★老师想让体育委员确认

大哥,那您结婚可是挺晚的啊

★初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律, 我新官上任,第一次负责这事,那节自习课上大家都在自习,就见我围着教 室走了一圈儿又一圈儿,整整走了45分钟没停。 ★我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择题他竟然全错了,这种一个 都

想,不过我现在还不想去

★一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行 家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家 再次到部落考察发现,他们改用西餐叉子来吃人 了。 ★一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向 她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声, 男子长叹:这已是让人踹碎的第三

有个人长得像洋葱

★有个人长得像洋葱,走着走着就哭了 ★小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是 不是一只企鹅啊? 是啊,你当然是企鹅。 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是 一只企鹅啊? 是啊,你是企鹅啊,怎么了? 可是,可是我怎么觉得那么冷呢? ★一个鸡蛋去茶馆喝茶

我喜欢加菲猫

★工作了是周末回家,每次礼拜五下午回去, 我都会问我妈,我这周瘦了没,俺老妈就喜滋滋 的说,看着真有点瘦了呢,于是乎俺就屁颠屁颠 乐呵呵地吃好多饭。 等第二天起床,她就会一脸疑惑地说:昨 天好像是看走眼了哦 我黑线 ★我爸看电视的时候我在他面前转

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